diva.by

Послеродовая депрессия

Тема в разделе "Психология и межличностные отношения", создана пользователем Посейдон, 11 мар 2016.

  1. Посейдон

    Посейдон Дивус

    Рождение малыша – это всегда радость. Но почему-то после выписки из роддома вас захлестывают отрицательные эмоции? Попробуем справиться.

    Начало темы можно посмотреть здесь.
     
    Метки:
  2. Capity

    Capity Дива

    Послеродовая депрессия,мне кажется,я ее ждала))) Не знаю,может,это еще и кризис декретницы в 30, когда ощущение бурлящей жизни у всех,кроме тебя. На таких мыслях и шла в роддом. Сейчас хочется ныть и рассказывать как тебе плохо, как необходимо всеобщее обожание и понимание,я ведь снова мать. Но нету его или я не вижу,должна быть благодарна мужу,что занимается старшей. А у меня будто отняли ее. И по сути мы сейчас 2 родителя отдельных детей. Мужу ною постоянно:то грустно,то живот торчит,то подружка в очередной отпуск умотала,да мало ли, он сначала что-то говорил,а сейчас считает,что я постоянно неудовлетворена своей жизнью и сама не знаю что хочу. Я злюсь,что он находит кучу интересов/проектов/развлечений вне работы,что значит - мы одни дома. И не дай бог сказать что-то,слышу что мне наплевать на его дела и я не поддерживаю его и вообще мы разные и держат нас только дети.
    И вроде готов меня отпустить,но вот как !? Младшая-крошка. И все как то не то и никак. Жду,что муж скажет, давай сбегай туда то, самой мне просить как то не удобно, куда я пойду мать грудничка.
    Ох и чувствую я,что это только цветочки(
     
    Elenna и Диннь нравится это.
  3. Polechka

    Polechka Дива

    Capity, так это обычная усталость и отсутствие свободного времени.
    Конечно, нелегко когда такой маленький ребёнок и ещё второй. Ну вам же муж всё-таки помогает.
    Держитесь, скоро подрастёт, станет легче.
     
  4. Sonejka21

    Sonejka21 Дива

    ПИСЬМА УСТАВШЕЙ МАМЕ

    Это может быть совсем несложно: на минутку человека обнять, погладить по голове и сказать: да, я представляю себе, как ты устал. И это может дать очень много сил, если это постоянная составляющая жизни. Если это не нужно выбивать и выпрашивать, если это естественно, как воздух.

    Письмо первое: Надо уходить огородами

    Пока мы боремся, мы ни из какого эмоционального выгорания не вылезем. Дети раздражают. Это нормально. Нас всех могут раздражать какие-то факторы, когда от нас требуется слишком много всего, а у нас столько нет. Но если вас раздражает дрель, которой сосед сверлит стену, вы же не будете говорить себе: «Как тебе не стыдно раздражаться?!» Вы можете кому-то пожаловаться, пожалеть себя. В ситуации с дрелью вы — пострадавшая сторона.

    Если вас раздражает ребёнок и его капризы — тоже нет ничего страшного в том, чтобы, прежде всего, себя пожалеть. И вместо того, чтобы злиться на него, можно просто признать, что вы устали, что давно не отдыхали, хотели бы побыть в тишине и заняться своими делами.

    Пожалеть — не значит, что вы можете моментально («вынь, да положь!») раздобыть желаемое. Важно просто подумать о себе тепло и ласково, этого бывает достаточно, чтобы улучшить состояние. Просто сказать себе: «Ну-ка быстро прекрати раздражаться!» — значит призвать проглотить чувства, заморозить их. Сколько раз это сработает? Ну, раз, два… Но когда это происходит постоянно, ничем хорошим закончиться не может.

    Второй ресурс, который можно использовать, — обращение за помощью к близким. Иногда, когда вас раздражает ребёнок, хорошо, чтобы кто-то вас обнял, погладил по головке и сказал: «Ах ты, бедняжка». Повторюсь, это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. И наоборот, если раздражение станет меньше, вы будете довольны собой, ребёнок начнёт меньше капризничать, станет спокойней. Так уж устроено, что мы с детьми — сообщающиеся сосуды.

    Эмоциональное выгорание формируется постепенно. И «выползать» из него надо постепенно. Не получится с понедельника начать новую жизнь. Нужно собрать те силы, которые есть в наличии в данный момент, и расставить приоритеты. Понять, что если вы дошли до жизни такой, то пора сбрасывать балласт.

    И далее мы начинаем думать о том, что можно не делать в ближайшее время, от чего отказаться. Например, в ближайшие несколько месяцев перестаём экономить
    на продуктах и покупаем полуфабрикаты или едим в кафе. Или прекращаем строить карьерные планы и работаем меньше, чем обычно.

    Или думаем, кто нам может помочь. Это может быть профессиональная помощь (например, няня) либо родственники, бабушки, друзья — если у вас отчаянная ситуация. Надо перестать обвинять друг друга и самих себя и осознать, что мы вместе, что мы будем поддерживать друг друга и выползать вместе из этой ситуации. Это называется — «надо уходить огородами». То есть потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости и покоя. Не ругать себя за срывы, за то, что не всё всегда получается. Наметить себе вектор и неуклонно «ползти» в этом направлении. Пусть даже по-пластунски.

    ⭐️СОВЕТ⭐️ Когда у вас начинается вспышка, вы уже ничего не успеваете. Вас разносит изнутри, и дальше вы только обнаруживаете себя наломавшим дров. Главный секрет - научиться замечать предшествующие признаки. Это может быть по-разному у разных людей. Кто-то - как сжатие в районе солнечного сплетения это ощущает, у кого-то проблемы с дыханием, у кого-то гул в голове. И в этот момент нужно либо с эмоции перейти на тело и на нём сфокусироваться, либо - на разумный уровень. Именно про это все бытовые советы - подыши, покачайся и сосчитай до десяти. Одна из самых эффективных техник - дыхание на четыре счёта: на 4 счёта вдыхаете, потом на четыре счёта пауза и на четыре счёта выдох. Получается, что одновременно доминанта переносится в мозг и в тело, это хорошо «рассасывает» перепуганную истекающую лимбическую систему.

    Людмила Петрановская,
    психолог
    по мотивам лекций «Мама на нуле» и «Делаем детям хорошую маму»


    Друзья, нам важно знать, нашли ли вы статью полезной. Поставьте, пожалуйста, в комментариях +, если вы согласны, или -, если вы несогласны, или %, если вы согласны частично.
     
    réussi и Vetalina нравится это.
  5. Vetalina

    Vetalina Дива

    я прошла послерлдовую депрессию со всем букетом сопутствующих психосоматических симптомов, принимала АД, ходила на терапию. Что хочу сказать,- мы в ответе за свои душу и тело только перед самими собой.
     
  6. Mrs.Dali

    Mrs.Dali Дива

    И мне пришлось познать все "радости" послеродовой депрессии. Жалею, что от АД отказалась, может, с ними бы раньше выкарабкалась.. Ходила на терапию, точнее муж уже просто ногами затолкал сначала к психологу, потом и дальше сама пошла.
    За помощью пошла через 1,3 года после родов, чтобы более менее вернуться к жизни понадобилась 9 месяцев (ирония судьбы такая))))
    Сейчас наследнику почти 5 лет, я вернулась к своей добеременной жизни. Но о втором ребенке даже думать не могу пока. Как вспомню, так вздрогну.
     
    Skazka нравится это.
  7. Vetalina

    Vetalina Дива

    Mrs.Dali, как я вас понимаю.
    к слову, недосып и отсутствие какой бы то ни было помощи кого хочешь с ума сведут. а когда есть предрасположенность к неврозу- возьмите распишитесь в тревожно- коспульсивном расстройстве.
     
  8. Mrs.Dali

    Mrs.Dali Дива

    Vetalina, мне муж очень помогал в младенцем, грех жаловаться. Но тяжелые роды, 2 недели реанимации после, 1,5 месяца в больнице в общей сложности.. и мне на руки выдали уже ребенка, который мне вот прям ровненько в глаза смотрел и палец сосал. Я вообще и не поняла, что родила. Дитеныша только на фотграфиях и видела. А ведь представлялось все совсем не так.. И вот этот разрыв шаблона: как оно должно было быть в моих фантазиях (естественные роды, прогулки с красивой коляской, поездки-путешествия, я продолжаю работать, улыбчивый румяный младенец сопит в две дырки в автокресле)... А по факту родила и не заметила, ребенка забрали, меня в реанимацию, только фотографии муж присылал.. На руки я его впервые взяла только после выписки из роддома, дитю 1,5 месяца было. А он уже не спит, у него живот болит, орет, к рукам приученный, рефлюкс от смесей со страшными фонтанами... Короче, как я рвалась домой, так с такой де силой мне через месяц дома не хотелось жить..
    Но у меня сложный случай, да.. Немудрено было задепрессировать. Слава богу, что все позади.
     
  9. Vetalina

    Vetalina Дива

    нам тоже полежать пришлось прилично, да. я как и все, ждала выхода из роддома к встречающей родне с цветами, а вышла ,села в такси и поехала в 7ку ложиться к малышу. меня еще в первый заезд не оформили туда, отправили со скандалом домой, тк я без халата была.....
    разные ситуации, разные реакции организма. моя нервная система, видимо, была уже прилично истощена к началу всех тех долгих событий.
    через 3 года у меня случился рецидив. я снова пошла к врачу за рецептом.
    себя нужно беречь, любить, а не грудью на амбразуру ложиться. что, кому, зачем!??? жизнь одна. ТЫ у себя одна, и у ребенка своего тоже.
     
  10. Диннь

    Диннь Дива

    Дивы, наконец-то решилась написать и я...Моя тема.
    Родила в 34. Ребенок первый и , судя по всему, единственный. Ребенка ждала, хотела, мечтала, какой он и как мы с ним заживем. Рожала без мужа. Его отец тоже хотел ребенка, но жил и остался жить с другой женщиной, которая тоже родила ему девочку. Дети ровесники. В общем-то, во второй половине беременности я поняла, что он с нами точно жить не будет, как говорил. Я остаюсь одна со своим малышом. Роды прошли неплохо. Выписалась на третий день! Привезли меня из роддома в квартиру и уехали)) И сразу же одна с ребенком осталась в квартире - никого! Я эту ночь не забуду никогда! И в общем-то, считаю , что так и началась моя депрессия....я чувствовала себя настолько одинокой, наедине с ребенком. Без помощи. Через день приехала моя мама...ее присутствие немного мне помогло, но помощи,как я себе это видела, я не получала. Она сама ничего не помнила и как буд-то первый раз родила....ОМГ! Отец ребенка приезжал к нам и ВСЕГДА на меня орал, что делает моя мама здесь, я сама в состоянии все. Дело было в Москве. Отпуск у мамы заканчивался...я приняла решение, уехать из Москвы. К маме! Честно испугалась этого ора, оскорблений и т.д. Хотя Москву очень любила и очень хотела там жить. Уехала...но это не решило моих проблем. Мама продолжала вести свой образ жизни без поправки на присутствие дочки и внука....Ходила на работу, встречалась с подругами по вечерам, ходила в бассейн, баню - все, что она привыкла делать всегда. Мой отец пьет! И картина пьяного мужика не облегчало мое и так пошатнувшееся моральное состояние. Я поняла , что ошиблась!!! Я вернулась туда, от чего уехала 15 лет назад! Зачем? Но я была в неадеквате , конечно...Мама говорила, что если надо оставит работу...На сегодня сыну 3 года и мама до сих пор живет за 300 км и ходит на работу и ничего не изменилось))) Отец ребенка нашел себе любовницу и совсем забыл о нашем существовании...хотя не совсем - присылает алименты,, спрашивает как здоровье раз в две недели. Три год я живу в режиме - наедине с ребенком. Мама приезжает на выходные суббота - воскресенье один раз в две недели.
    Мне три года говорят - иди на курсы на работу, совершенствуйся и т.д. Я бы с удовольствием! Но!!! Эти люди не знают, что такое быть одной ребенком, когда ни бабушки, ни тети - никого, кто мог бы хоть часок посидеть с ребенком, пока ты сходила на пилатес))) Или еще что! Сын пошел в сад осенью..и я сразу же ринулась искать дневные или утренние курсы - ИХ В МИНСКЕ НЕТ! Все вечернее, а вечером я не могу, тк ребенка забираю и с ним. Вернее есть утренние и дневные - на бумаге.а фактически нет, тк группы не набираются. Я везде где можно записана.
    Крыша едет все еще от всего...так мне говорят устраивать личную жизнь! Но как? Меня от этих советов трясет! Свидание в 12 дня? Отлично)))) Кто на такое пойдет...пробовала - никто!
    С работой так же...
    Конечно, я сама кузнец своего счастья) У меня чудесный сын. Люблю его безмерно! Но ,как наладить свою жизнь?! Честно, я до сих пор нахожусь в напряженном психологическом состоянии. Три года прошло, ощущение оков на руках и ногах...плюс дефицит общения со взрослыми людьми.

    Результат - низкая самооценка, ощущение конца жизни, недовольство собой и т.д., и т.п.
    Возможно более сильная и энергичная более достойно справилась с такой ситуацией, если бы попала в нее, но я к сожалению еле справляюсь до сих пор.

    Начала ходить на собеседования, стучаться в двери, но тут заболел ребенок и надо сидеть с ним дома...Две недели дома- какие собеседования? С ним же не пойдешь..потом заболела я...опять же....никуда и ничего.
    Круг замкнулся....
     
  11. -=Svetlaya=-

    -=Svetlaya=- Дивная собеседница

    Диннь, просто взгляд со стороны.
    А почему образ жизни мамы должен был измениться в связи с вашими родами?
    Вы самостоятельный взрослый человек. Вы сами приняли решение встречаться с тем человеком и родить от него ребенка. Не верю, что вы не знали про существование второй женщины.
    Да, так сложилось.
    Вам бы найти общение. Может с такими же мамочками. На том же ребенке часто устраивают встречи одногодок.
    Может еще стоит рассмотреть вопрос няни.
     
    Клепа нравится это.
  12. Denezhka

    Denezhka Дива

    -=Svetlaya=-, ну оно какбэ да ) Но на самом деле встречи с мамочками это не совсем то. Встречаются мамочки и все разговоры сводятся к детям.
    Я прекрасно понимаю Диннь. Я уже больше 4х лет сижу в декрете, планы никакие не строю вообще. Потому что то один ребенок заболел, то второй, то мама, на которую рассчитывала, плохо себя чувствует, у мужа вообще никогда нет четкого графика, на него не рассчитываю в пиинципе. Ну я просто отношусь к этому как "все проходит и это пройдет". Общение – вайбер, интернет почитать. Когда дети в саду, тогда в магазин, с неработающей подругой встретиться (но не у всех есть такая).
    Диннь у меня только один совет. Садись на сайты знакомств и общайся, флиртуй, когда мама приезжает – встречайся. В конце концов обязательно найдется человек, который будет готов на свидания в обед, а потом и на большее.
    Еще поинтресуйся у отца ребенка, может он не против увеличить временно ваше содержание, чтобы ты смогла няню взять и как-то с курсами/работой решить таки вопрос.
     
    Конфетуля, Darling, Hamster и ещё 1-му нравится это.
  13. Диннь

    Диннь Дива

    Ожидала этот вопрос и он нормальный.
    Конечно, мама не должна:) Никто не должен! Тут год назад на эту тему были дебаты.
    Я знала о существовании другой. Об этом я тоже писала. И другая знала обо мне.

    За три года жизни в Минске я искала общения с мамочками. Но все погружены в свою жизнь! У каждой уже налажена жизнь - муж, дети, родня, подруги детства и т.д..И это тоже нормально! Мы общались только в рамках кружка и школы. И сейчас есть две мамочки, но мы оч редко общаемся. Я приходила в детский центр, знакомились..Общались в детском центре и расходились. Я приходила домой и ничего не меняется.
    Остались московские знакомые, московские мамочки, которые пишут иногда ,не забывают.

    А мама...ну знаете, в решающий момент она мне в Москве сказала, что будет помогать, сидеть с внуком, что она понимает,что мне нужно свою жизнь налаживать))) Это повлияло во многом на мое решение...я искала помощи. И мне ее пообещали.
    А в результате она приезжает раз в две недели и спрашивает,что с личной жизнью, что с работой))) Сколько денег из алиментов я потратила и на что...и т.д.

    Тема мамы раскрыта давно мною. Она ничего не должна! Но мне нужна помощь и если я молчала три года, то сейчас уже не молчу. И не делаю вид,что все нормально и меня все устраивает. В конце концов ребенок подрос. Я в самый трудный момент не напрягала ее, сама все, сама))) А теперь ей будет легче. Ребенок сознательный. Пришло время...

    Няню не могу себе позволить пока финансово.
     
  14. -=Svetlaya=-

    -=Svetlaya=- Дивная собеседница

    Denezhka, просто такое общение лучше, чем вообще его отсутствие. Не все же только о какашках разговаривают.
    Просто удивительно, но на форумах я встретила девушек, с которыми приятно и интересно общаться. В реальной жизни может быть наши дороги не пересеклись бы.
    Но так лучше, чем вообще ничего.
     
  15. Диннь

    Диннь Дива

    Я говорила о няне, он содержание не собирается увеличивать..Сказал,чтоб молчала иначе еще и уменьшит)))

    Когда сыну было полтора года. Я сидела на сайте знакомства. Месяц,как на работу по ночам))) Общались мы с одни героем. Назначили встречу,когда мама приезжает. А потом оп и я заболела и возможно ускользнула..потом он уехал и не сложилось. А на самом деле просто решил,что такой "геморрой " ему не нужен. Столько свободный и готовых в любой момент.. Кому такое нужно!

    На данный момент я "придумала" себе хобби и собираюсь ИП открывать. Раз другие варианты работы мне недоступны)) С сайтами знакомств завязала, не мое.
     
  16. -=Svetlaya=-

    -=Svetlaya=- Дивная собеседница

    Диннь, у вас скорее всего очень большие были надежды на маму, они не оправдались и вы теперь на нее обижаетесь.

    Но представьте, что есть люди, у которых мамы нет. Есть те, к которым мама приходит только раз в год на день рождение ребенка и все. А есть такие, которые просто перестают общаться со своими детьми и не видят внуков с рождения.
    К вам мама приезжает на выходные раз в две недели за 300 км.
    Это тоже дорогого стоит.

    Постарайтесь решить финансовый вопрос, поговорите с отцом ребенка. Няню же можно на пару часов брать.

    На что-то вы все равно рассчитывали, когда с ним жили и знали о существовании второй женщины.
     
    Диннь нравится это.
  17. Диннь

    Диннь Дива

    Все точно!
    На маму - обида..но это моя проблема, не мамы) И я ее решу!
    Да, да...мамы разные бывают, а бывает и мам нет. В данный момент болею вдвоем с ребенком и опять обида обострилась)) Сопливая, одна..малыш сам себя занять не может....Мама, играть , играть...ААААа...Но ничего! Это временно.

    На отца ребенка надежды нет в финансовом плане.
    Тут самой надо решать свои финансовые проблемы и есть проекты. Буду решать.

    Но только сейчас я поняла, что находилась в глубокой послеродовой депрессии...и еще не до конца прошло все.
     
  18. -=Svetlaya=-

    -=Svetlaya=- Дивная собеседница

    А что значит уменьшит алименты? Он платит добровольно некоторую сумму?

    А если установить выплату алиментов через суд, то сумма будет меньше?
     
  19. Denezhka

    Denezhka Дива

    Диннь, один герой уехал – ну бывает ) А повспоминай скольких ты в жизни продинамила? Это нормально, а не ты какой-то уж очень тяжелый "геморрой" ))) А моя подруга вот так мужа себе нашла. Это просто плюс еще один шанс познакомиться с кем-то. Ну и тренировка, чтоб быть в форме.
    Бывший твой кАзёл конечно, прошу прощения за такую оценку. Но ты же молодец, не беспомощная совсем уж, ИП открываешь, идеи есть.
     
  20. -=Svetlaya=-

    -=Svetlaya=- Дивная собеседница

    Диннь, а вы маме говорили, что у вас обида? Что вот она вам пообещала, и ничего.
    Может у нее тоже есть какие-то причины почему она не бросила работу и к вам не переехала.
    Лучше бы сейчас это проговорить, чем ваша обида будет копиться и душить вас.
     
Загрузка...