diva.by

Консультация Отношения с детьми

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Смотритель, 5 июл 2016.

  1. Смотритель

    Смотритель Управляющий порядком Команда форума Модератор

    Каждый родитель хочет знать, что делает всё для того, чтобы его ребенок вырос самодостаточным, цельным и счастливым человеком. Зачастую это желание приводит к противоположным результатам. Где мы перегибаем палку? Как лучше поступать, чтобы получить желаемый результат? Как быть самой лучшей мамой и папой на свете, имея при этом самого лучшего ребенка? Как выстроить гармоничные отношения?
     
  2. Юнис

    Юнис Дива

    Похоже нужна помощь специалиста, т.к. сами что-то не справляемся.
    У нас двое мальчишек с разницей в 3 года. С появлением второго ребенка старались старшего не обделять ни вниманием, ни любовью. Не говорили никогда, что он старший, поэтому должен то-то... Если что-то покупаем, то обоим. Если вкусности, то тоже обоим, причем одинаково.
    Несмотря на наши старания, замечаем что жадность старшего уже начинает переходить нормальные границы. Даже количество ягодок на тарелочках должно быть одинаковым. Он все жалеет младшему. Ему кажется, что у младшего лучше все, хотя и одежда, и игрушки в основном достались младшему от старшего. Когда специально обращаем на это внимание, старший ребенок соглашается, что был не прав.
    При этом с игрушками младшего играет постоянно и без разрешения. От брата же требует спрашивать разрешение взять его вещь и.... как правило, не разрешает.
    Жадность, обиды.... Как справиться с этой ситуацией? Не хочется вырастить из старшего жадину.
     
  3. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Подскажите, пожалуйста, возраст старшего ребенка.
     
  4. Юнис

    Юнис Дива

  5. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Юнис, я спросила Вас о возрасте, т.к. любой ребенок в своем взрослении проходит стадию, когда формируется понимание "моё-не моё", но это, скорее, возраст Вашего младшего сына. На мой взгляд, то "проблемное поведение", которое Вы замечаете в старшем ребенке, имеет под собой психологические причины. Ответьте, пожалуйста, как относятся к друг другу братья? Ссорятся ли? Как мирятся? Какое отношение у вас (мамы и папы) к этому?
     
  6. Юнис

    Юнис Дива

    Они чаще ссорятся, чем мирно общаются, к сожалению. Могут мирно играть, если эти игры разные. Если это общая игра (настолка или построенная дорога из конструктора), обязательно начнутся крики. Старший считает, что он лучше знает как должно быть, поэтому не спрашивая младшего меняет/переделывает или ходит первым. Естественно младший с таким не соглашается и пытается отвоевать право тоже походить первым или взять паровоз, а брату отдать погрузочную платформу. Младший более уступчивый, т.к. очень любит старшего брата. Он в принципе соглашается на компромиссы. Старший жестче в отношениях с братом и эгоистичнее. Они никак не научатся договариваться. Только после того, как я прихожу к ним в комнату и объясняю, как надо играть мирно, при мне могут попробовать договориться (и тут младший как раз начинает уступать, даже если не хочет). Я стараюсь следить, чтобы было равноправие, помогаю устанавливать очередность в игре. Некоторое время могу понаблюдать за ними и игрой.
    Примирения у сыновей не бывает. И меня это расстраивает. Они отмалчиваются, а потом, как ни в чем не бывало снова чем-то могут заняться.
    Вмешиваемся, если слышим, что ситуация несправедливая складывается. Не всегда, но часто. Иногда я позволяю им самостоятельно решить вопрос. Если подрались или поругались, разбираем ситуацию, кто прав, а кто нет. При мне мирятся, просят прощения друг у друга.
     
  7. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Юнис, как воспитывающие родители, вы все делаете очень верно. Но есть еще чувства. Чувства вашего старшего сына. Похоже, что излишняя справедливость, жадность - это симптом ревности к младшему. Решение привести в мир еще одного ребенка - это ответственность взрослых, родители рассчитывают на дружбу и любовь со стороны первенца, но старшие дети сложно переживают утрату своего главенства, могут терять чувство собственной ценности. И бывает, что таким странным способом пытаются восстанавливать "справедливость".
    К вопросу "что делать". Во-первых, легализовать чувства: поговорите со старшим сыном доверительно. Приблизительный диалог: "Знаешь, это грустно/раздражает/обижает/злит (вставить подходящее), когда у тебя забирает младший игрушки, когда вмешивается в твою игру... сложно любить братика, когда он несправедлив к тебе... и ты не обязан его любить, но нам с папой бы очень хотелось, чтобы вы подружились". Прекрасно, если вы сможете поделиться историей из своего детства про отношения с братьями/сестрами. Во-вторых, старайтесь упорядочить семейные роли: "Ты первый после родителей и здорово, что ты понимаешь разницу между Моё и Чужое, хорошо, что ты учишь этому младшего". Можно даже попросить помощи в обучении младшего навыку поделиться. В-третьих, предпринимайте действия, которые помогут старшему сыну ощутить свою ценность: пусть у вас для него будет хотя бы 15 минут в день, которые принадлежат только ему, или совместное действие, или то, в чем он будет командиром (например, выбор десерта/досуга для семьи на выходные). Гармонии вашей семье! :Smile:
     
  8. Only Smile

    Only Smile Дива

    А у меня ситуация наоборот: дети, похоже, не идентифицирую себя друг от друга: все только вместе, все общее (как стали оного размера - так даже одежда общая), интересы общие, друг без друга никуда. Вроде хорошо, но... мало общаются с другими детьми, не могут конкретно сказать, что хочет именно он, всегда: подожди, я сейчас спрошу у второго... подожди, сейчас первый подумает... куда пойдешь учится - куда вместе возьмут... уроки друг за друга делают... Я вижу только МЫ, но не вижу у каждого своего Я. Что делать?
     
  9. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Подскажите, пожалуйста, возраст детей. Иногда такое встречается у близнецов)) Всегда ли так было? или с определенного возраста? события?
     
  10. Only Smile

    Only Smile Дива

    6 и 8 классы, было практически всегда. Вначале было более покровительственное поведение у старшего
     
  11. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Попробуйте разделять и для себя, и для них дружбу/общение и личное пространство. Часто в подростковом возрасте именно "коалиция" в противостоянии родителям лежит в основе сплоченности между детьми, а вне семьи это слияние может прекращать существование, ну или быть в значительно меньшей степени выраженным.
    Чтобы скорректировать эту ситуацию, всячески подчеркивайте Я каждого ребенка. Например, "Мне интересно что именно ТЫ думаешь по этому поводу", "именно ТЫ, что бы хотел получить в подарок?", "а ТВОЯ позиция в этой ситуации?", "мне нравится, что твоя ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ проявилась в этом". Старайтесь акцентировать персональную ответственность: "Мне было важно, чтобы именно ТЫ это сделал", "Мне приятно, что ТЫ смог...". Будет отлично, если такая Ваша линия поведения будет уравновешиваться проговариванием/поощрением их взаимовыручки, дружбы и поддержки друг друга: "Рада, что вы так дружны", "Счастлива, что вы друг друга поддерживаете" и т.п. Ну в целом, как всегда, важен баланс между МЫ и Я))
     
    Only Smile нравится это.
  12. Only Smile

    Only Smile Дива

  13. Виктория Мельникова

    Виктория Мельникова Дива Консультант

    Гармоничного взросления Вашим детям...
     
    Only Smile нравится это.
Загрузка...